новый коврик на кухне лежит; телевизор орет; моя голова болит.

зато у меня есть зарплата и зефир, и самое замечательное здесь - это одновременность.

и я дрых дома вместо третьей пары.

и у меня нет ни строчки курсача.

и мне мальца страшно идти завтра к Деяну - и страшно вообще думать о курсаче, потому что там реально дофига работы, и засадить себя за него мне стремно почему-то. слишком много работы.

а я хочу спать, кушать, пить чай и сидеть с ноутом.

…

Никакой ответственности.

Знаешь это чувство, когда хочется закричать, развоплотиться, вылезти из своей кожи, стать кем-то другим? Дикие игры, непредсказуемые сюжеты. В тебе нет ничего ценного, идеальная оболочка для любой деятельности. Можешь сделать все, что хочешь. Но ты ничего не хочешь. Защитная реакция от ошибок. Т.е. ошибок ты как раз не боишься. Броситься с головой в какое-нибудь сумасшествие - это всегда, пожалуйста. Но что-то серьезное? Нееет, это слишком скучно. Нужно начинать, нужно, чтобы тебя что-то "зажгло". Но как поджечь что-то в вакууме, а внутри у тебя именно вакуум. Хочется танцевать, писать, рисовать. И все это получается на должном уровне, но продолжать, развивать ты не будешь. Ведь тогда это станет чем-то серьезным. Тем что ты можешь потерять.
Ситуация напоминает момент из "Шангреневой кожи". Главный герой мог пожелать все что захочет и шангреневая кожа выполнила бы его желание, но после этого она уменьшалась в размерах. Соответственно коже уменьшалась и продолжительность жизни. В какой-то момент счастливый обладатель этой "золотой рыбки" испугался и решил оградить себя от всех соблазнов. Свести свою жизнь к простой схеме, где нет места сокращающим его жизнь желаниям. У меня ощущение, что я делаю нечто похожее. Ни на чем не останавливаясь, не борясь за что-нибудь. Попробуй кусочек и выброси пирог, а то растолстеешь. Встреться с интересным парнем и забудь про него на месяц, а то, не дай Бог, влюбишься. Начни и не продолжай, так ты точно не ошибешься и не проиграешь. А чтобы не скучать пробуй новое, но не забудь потом это бросить.

Хочется просто все бросить и уехать домой
Подальше от соседки, отношения с которой разрушены до основания
Подальше от бывшего, его девушки, действительно, похожей до жути на Марину и всего дерьма, которое связано с ним
Находиться стало здесь тяжеловато, каждый день говоря всем, что все хорошо
Нет никого, кто бы просто сел со мной и помолчал
Всем нужны эти тупые разговоры, наполненными пустыми и лицемерными словами
Как ты мне поможешь словами, когда по вечерам моя подушка мокрая от слез, а губы прогрызаны, только, чтобы соседка не слышала всхлипываний
Никак ты мне не поможешь

Встречи не всегда случайное явление, точнее всегда не случайное. Вот живёшь себе потихоньку и не предполагаешь, что определённый человек должен появиться в твоей жизни именно завтра. Что он вот так возьмёт и ворвётся, не спрашивая у тебя, хочешь ли ты этого? Просто войдёт в твою жизнь, меняя тебя в лучшую или худшую сторону…

Появляется какая-то определённая связь между этими людьми в течении некоторого времени, но количество которого никому неизвестно… Такие связи могут вырасти во что-то большее, а могут и вовсе потухнуть… Но они позволяют поменять твоё мировоззрение. Ты как бы начинаешь смотреть на мир по-другому, видя новые краски реальности. Если отношения с человеком будут хорошие, то и краски будут яркими, но чаще всего в нашей жизни они серые, потому что мы всегда устанавливаем не те отношения, какие хотелось бы…

Когда же какой-нибудь ярко-красный лучик появляется и освещает твою жизнь, то ты просто не можешь не радоваться тому, что эта осень пройдёт не как обычно с дождём и серым затянувшимся небом, а с тёплыми лучами солнца, что будут проглядывать через густые тучи. Ты будешь радоваться каждому новому дню и ожидать новой встречи, которая вот-вот должна произойти. Так один человек, может изменить тебя до неузнаваемости.

Если человек появился в твоей жизни, то это было не случайно, и он оставил в ней что-то своё, что смогло изменить тебя или твой характер — это все знают точно. Таких людей надо благодарить, даже если они и были ужасными, ведь этот критерий для каждого разный.

Надо беречь тех, кто у нас есть, особенно людей, которые становятся за короткое время очень нам близки. Ведь потеряв их, можно потерять и частицу себя, созданную этим неожиданным появлением человека и связи образованной от вроде бы случайной встречи.

за последние две недели я ни разу не завязывала внутренний диалог, всячески избегая самоуединения любыми доступными способами
очевидно, что стоит мне остановится хоть на секунду и спросить у себя, что же я делаю - и я упаду на дно

Я не понимаю, как люди могут красиво писать об одиночестве, депрессии. Это же такие мерзкие монстры, от которых хочется как можно скорее избавиться. Они способны менять человека, отнимать его энергию и силы. А ведь для кого-то эти явления - источник вдохновения. Жизнь полна парадоксов.

Мой воображаемый мир куда лучше реальности.
И люди там лучше.
И я там лучше.

Можно мне туда насовсем?

Его нет уже полтора чертовых года, а ты все сходишь с ума
Перестань, девочка. Перестань, не ищи его в толпе, не ищи сходст с ним в каждом человеке на твоем пути. Не верь, когда видишь его: со спины ли, издалека, в профиль, в анфас, его взгляд в глазах напротив сидящего человека, его улыбку, которую (не клянись!) узнаешь из миллионов улыбок и с любого расстояния…
Это - не он. Ты пройдешь, проедешь, разминешься, и будто и не было тех серых глаз и той доброй улыбки. И ты снова усомнишься в своей нормальности.
Это - не он! Он - это волосы в крови и свеча в руке. Он - это твой последний поцелуй, на который никто не ответил. Он - это горсть земли, брошенная в яму, где нашли свой вечный покой те любимые глаза, его 18 лет и твое счастье

вот бы он сейчас удобно расположился у меня между ног, а я в то время почитывала Глейка, ела пышную свежую булку с корицей и пила чай
не уверена, что он хотел это слышать, когда спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии

Люблю такие вечера суббот. Когда я могу спокойно сесть в пустой квартире, послушать чудесную музыку, выпить кофе (да, в 9 вечера) и просто подумать о своих планах.
В моей жизни сейчас происходят огромные перемены, я встречаю все новых и новых людей, и я надеюсь они меня чему-то учат. Точнее я уверена что они это уже делают. Например как выражать свои эмоции, как поддерживать разговор, советуют что делать в трудных ситуациях, как оставаться сама собой не смотря ни на что. И этому я уже учусь сама.
скорее всего на данный момент я поступаю неправильно, я делаю ужасные вещи, но, пожалуй, я просто должна пройти этот этап. Учиться на своих ошибках очень сложно и больно, но я всегда предпочитала собственные выводы. Пускай я сейчас жутко скучаю, но это будет мне уроком. Нужно смириться с положением вещей, если уже невозможно исправить, нужно больше говорить и слушать. И говорить конечно только правду. Это очень важно. И я сама себя корю, когда поступаю иначе. Надо беречь друзей, семью и себя. Да, себя беречь тоже нужно, потому что вы - это единственный человек, который с вами на всю жизнь. Надо больше отдыхать и радоваться мелочам, находить что-то новое, говорить "да" и не отказываться от чего-то интересного. Больше выходить на улицу, жить сегодняшним моментом. Такие простые истины я пишу изо дня в день, но, видимо, сейчас мне это нужно больше всего.
Хорошего вечера.
Christina Perri – I'm only human

Мы любим ярлыки. Нам нравится когда все понятно и просто. Когда для всего есть название.Мы не замечаем, что люди теперь не люди. Мы мир ярлыков. И я один большой ярлык, на котором мелким шрифтом написано слишком много. Я не хочу им быть. Я хочу быть книгой без названия. Книгой, которую непредвзятый читатель открывает, не догадываясь что там внутри. Но я до сих пор лишь большой ярлык.

сегодня мне снилось, будто я стояла на ступенях краевой библиотеки и читала стихи Гумилёва в пустоту. ведь холодный голос продиктовал "он погиб под аркой часом ранее". кто это "он" и что это за "арка" - неизвестно. помню только, что было слишком больно, а ком все подступал и подступал к горлу.

"без тебя ускорялось время, а люди шли на работу".
кажется, я все поняла.
0.33

Порой мне хочется благодарить людей за чудесный ночи. За то тепло, что они дарят. За то, что принимают меня. Это ценно. За странные детские игры, за фильмы, зато что они иногда подпускают к себе чуточку ближе, чем, возможно, я того засуживаю. Для меня важно было провести вчерашнюю ночь именно с этими людьми. Чего-то это стоило.
Я непременно говорю слова благодарности лично, но не упоминаю за что конкретно, а стоило бы. Или…
А в голове, как старая заезженная песня, крутится чуть слышное "До встречи".