Люблю такую дорогу, когда из окна виднеются горы, когда щуришься от солнца или вдыхаешь запах моря.
Люблю такую дорогу, когда сделав музыку по громче, едешь с друзьями и орешь во все горло песни, которые никогда не покинут топ-чарт твоего детства.
Люблю такую дорогу, когда уставший после базы, включив музыку в ушах, просто закрываешь глаза и просыпаешься у дома.
Люблю такую дорогу, когда свесив ноги читаешь книгу, покачиваясь на верхней полке украинского плацкарта.
Люблю такую дорогу, когда летишь обратно после отпуска, пересматриваешь фотографии и улыбаешься, как дурак.
Люблю такую дорогу, когда едешь на встречу к кому-то важному, выстраиваешь в голове картинки предстоящей встречи и предвкушаешь что-то неподдельно клевое.
Люблю такую дорогу, когда есть время подумать, никуда не бежать, не торопиться, потягивая холодный латте, просто наблюдать, как пейзажи меняются один за другим и думать о чем то своём, запредельно тайном.

Так редко стала заходить сюда, что с трудом вспомнила пароль. Мне кажется, я разучилась писать, но голову по прежнему переполняет тысяча и одна мысль. Я еду в поезде, уставшая и сонная, не знаю, как вспомнила о тебе, Саммер, ведь с прошлой записи прошло года пол, не меньше. Я перечитываю старые записи и на душе так неспокойно и одновременно тепло. Верный способ отследить события в собственной жизни. Будешь смеяться, но я уже в армии, как три месяца. Скоро закончу курс, скоро приедет мама, скоро начнётся новый этап. Столько всего произошло, что даже не знаю, как все это уместить здесь, да и стоит ли оно того? Одно могу сказать, люди не перестают, как разочаровывать, так и удивлять меня. По немногу начинаю верить в чудеса, а вот в настоящую и верную дружбу… здесь будет по сложнее. Иногда просто хочется вскрыть чей нибудь череп, да посмотреть, что же все таки творится в головах этих странных людишек, что позволяет совершать те или иные поступки, что заставляет расставаться с людьми, забывать о них, что не даёт покоя и причиняет безумный дискомфорт где-то в подреберной части грудной клетки? Столько вопросов, которые на веки вечные остаются безответными, столько людей, которые оставили глубокий отпечаток в твоей жизни и ушли безвозвратно.

Мне 19, и иногда, я задумываюсь над тем, почему я так рано начала жить самостоятельно и вообще, какого черта я должна заниматься всей этой дичью, аля платить по счетам и сидеть в очередях длинной в жизнь.
Мне 19 и я с полной уверенностью могу сказать, что взрослая жизнь- по своему отстойна, но так же, как и в 15, помимо существенных проблем, голова забита полной хренью.
Мне 19 и я работаю уже на 7ой по счету работе, и когда на днях услышала от сотрудника фразу "я в твоём возрасте не знал, что такое работа" невольно загордилась собой.
Мне 19 и я с полной уверенностью могу сказать, что совершенно не разбираюсь в людях, доверяю не тем и верю не тому, но одно знаю точно, что если человек чего-то хочет-он должен добиваться изо всех сил, а если он этого не делает-значит, это ему не нужно. А еще знаю, что скучать-это одно из самых отвратительных чувств.
Мне 19 и я отчасти завидую своим сверстникам, живущим под крышей родителей, в тепле, уюте и беззаботности. Я хочу так же, как и они просыпаться по утрам, зная, что мама уже ждёт тебя к завтраку.
Мне 19, я сплю с игрушками, верю в судьбу, ржу до слез и фанатею от миленьких наклеечек с алиэкспресса.
Мне 19, и я больше не хочу взрослеть.

Совсем забросила тебя, саммербриз. То ли оттого, что жизнь скучная, то ли вдохновение не появлялось.
Я сегодня ехала в маршрутке, сзади сидели мама с ребёнком. И вдруг, ребёнок ни с того ни с сего спросил её "а ты правда меня любишь?" и в эту же секунду внутри меня все сжалось.
Как часто мы говорим своим родителям, своим друзьям, близким и родным людям о своих чувствах?
Как часто слышим это от них?
Я постоянно задумываюсь над тем, что мы не ценим то, что у нас есть, и пускай паблики в вк уже сотни раз перевезли через себя все эти сопли, моя точка зрения солидарна с ними. Ведь если задуматься, то мы сами строим себе ограждения от свободы чувств, наши предрассудки, гордость и, пожалуй, незрелость иногда не позволяют нам говорить такие важные, но такие простые слова.Обнимите рядом сидящего друга, поцелуйте маму и скажите что любите тем, кому не осмеливались по сей день. Ведь однажды, вы можете опоздать. Не стесняйтесь, любите и делайте все, зависящее от вас, дабы стать хотя бы на грамм счастливее.

В какой момент я стала такой черствой и отходчивой? отходчивой от ситуаций, а самое страшное-от людей. А может быть, и не такое уж и страшное? Неужели не здорово то, что теперь, вместо того чтобы мучаться месяцами из-за одного человека, мои мучения длятся лишь пару недель? или вовсе не длятся… я не хочу быть той стервой, которая раскидывается парнями или даже подругами, которой комфортно без тех людей, которым когда-то была преданна. Я оказалась по ту сторону, где планку, которую когда-то держали для меня, я подняла слишком высоко. А может, это все в силу возраста и взросления? Может, становление характера слегка запоздало, а может, я просто столько раз разочаровалась в людях, и пожалуй, в самой себе, что сама поставила на другой уровень ту самую планку? Хотя, сама мало понимаю о какой планке веду речь. Я, что-ли, стала более уверенной, хотя все так же могу обосрать себя с ног до головы, улыбаясь, как будто самобичевание-обыденность. Я стала безумно переборчивой по отношению к людям, к их характеру, к их поступкам. И не могу понять, нравится мне это или нет. Мне по душе дерзить либо же притворяться наивной дурочкой и при этом разрабатывать в голове хитровыдуманные планы действия.ужасно?
Верните мне меня… ну, или же, не возвращайте.

Чувствую себя последней тварью по отношению к тебе, саммер-бриз. Вечно забываю о тебе и пишу лишь тогда, когда в жизни случается что-то неимоверно интересное, погружающее меня во всемогущий депрессняк.
Но, сегодня, пожалуй, сделаю исключение.
Я в порядке, по крайней мере, мне так кажется. Помимо учебы, которая всегда не кстати, я избавилась практически от всех своих проблем. Меня больше не особо волнует то, что волновало в предыдущих постах, я сама расставила точки, и что самое важное, расставила их в самой себе, как минимум.
Знаете, бывает так, что ни за что не хочется вылазить из под одеяла? Это, как, некий вакуум, кокон, в котором хорошо, уютно и спокойно. Так вот, я сейчас, практически вся, нахожусь обернутая в это одеяло спокойствия и умиротворенности, разве что, одна нога погрязла в ежедневной рутине, от которой начинает слегка подташнивать.
Как бы это символично не звучало, но с началом ноября во мне что-то изменилось, я будто снова ожила. А символично, хотя бы потому, что в последний день октября я успела поставить точку там, где давным давно должна была ее поставить. И вот, разобравшись в себе, я поняла, что устала от этих всех соплей, поняла, что сейчас именно тот момент, когда не время раскисать, а пора веселиться, заводить новые знакомства и быть свободной. Звучит немного, как слова маленькой потаскушки. Но нет, мне 18, нормальных парней с нормальными намерениями в моей жизни так и не появлялось, так что, я решила отложить вопрос об отношениях до того времени, пока не встречу действительно хорошего парня. Я, видимо, слишком наивна, потому что что-то подсказывает мне, что не успею я сказать слово "квидич", так уже найду какого-нибудь мудака, по которому буду сохнуть. Пока я пишу этот пост, в мире плачет одна феминистка, а может, даже две.
Шучу, надеюсь, мое внутреннее самообладание, которое я так долго ждала, не подведет меня и я продолжу проводить свои вечера, смотря сериальчики с друзьями, или еще как нибудь, но точно не погруженная в мысли о несбыточных мечтах.
Что же это, сопливая девчонка превратилась в оптимистку, или, может, это затишье перед бурей?
чтобы там ни было, мой нос, на данный момент, приподнят чуть больше, чем всегда. Посмотрим, куда меня это приведет.

Вам бывает противно от самих себя?
Когда вы обессиленны и кажется, что вы жертва всех душевных катастроф.
Когда вы вместо того, чтобы наконец взяться за голову и начать учиться, сидите на газоне, слушая грустные песенки, подталкивающие ваши мысли к тленному и печальному руслу несбыточных мечт.
А ведь все хорошо, все живы, здоровы, не случилось ничего такого, из за чего следовало бы убиваться! Но внутри вас какая-то непонятная пустота. И нет сил, а, может быть, желаний, ее заполнить.
И вы сидите, наматывая сопли на кулак, ожидая того, что кто то пожалеет. А может, ожидая того, что все встанет на свои места?
Почему же так трудно отпускать, почему же я держусь за человека, который не приложил усилий, чтобы удержать меня? И все эти мысли, все последние посты тебе, саммербриз, все это режит изнутри, заставляет забывать обо всем.
И я думала, что не слабая, а теперь, выходит, что сломать меня не составит особых усилий.

Ну вот, судя по всему, писать с телефона входит в привычку. Боясь растерять мысли, ожидая поезда, и находясь в состоянии тленного тумана, я снова пишу.
За несколько дней в который раз убедилась, что к хорошему быстро привыкаешь, и что невольно запоминаешь те редкие моменты, когда был счастлив. К сожалению, не все в моих руках, а громкие слова по прежнему в голове. И тут уж не знаешь чему верить, тем несказанно сильным словам или тому, что последовало за ними? Как часто человек с легкостью открывается другому? Возможно, почти незнакомому… как часто говорит без остановки о чувствах, о том, что тревожит, не боясь осуждения, непонимающего взгляда? Как часто находится человек, который понимает абсолютно все, даже если сидите в тишине, который слишком ты, чтобы не понимать? И которого не хочется отпускать ни на секунду.
И я не говорю об отношениях, обязательствах, я говорю о чем то более сильном.
Кому знакомо то чувство, когда всего за несколько недель, человек стал настолько близким, насколько это, возможно, не удавалось никому?
Всего один звонок, всего слова о прощании, и как будто нож в спину. И вроде бы, ничего такого не пооизошло, но ты готова плакать и разрывать в клочья все, что попадется в руки.
Но уже ничего не зависит от меня. Я бессильна и без права на выбор или на перерасчет данных.
Интересует только одно, что чувствовал он, прощаясь, потупив взгляд в пол, закрывая дверь? Что чувствовал, когда целовал, возможно тогда зная, что это последний поцелуй? Что чувствовал, так по детски, удаляя из друзей, но при этом, оставляя на стене видео, скинутое для тебя?
Лично у меня, пустота. Поглощаяющая разум и заставляющая разочаровываться во всем и всех.

Вот оно, всем знакомое чувство, когда курсор мыши тянется к "написать сообщение", а ты вместо этого, блокируешь телефон и откидываешь куда по дальше.
И дело не в гордости и не в стереотипе, что парни должны писать первыми, дело в мыслях которые не дают покоя и о прощании, которое вовсе и не прощание.
И что, если Бон Джови прав, и что именно сейчас-это то самое "сейчас или никогда".
И что, если не написать сейчас, то потом будет слишком поздно?
Да к черту все эти сообщения.
Можно просто взглянуть в глаза? и все станет ясно.
А я вместо этого, до утра раннего читаю Маяковского и мучаюсь картинками, возникающими в памяти.
Слишком сопливые будни. Каждый день всплывают все новые, слегка подзабытые подробности той самой главы.
И об этом хочется кричать, чтобы каждый услышал о том, что сказка может стать реальностью… совсем не на долго… но все же стать.
Мы сами выбираем к кому привязаться, где то в подсознании. Вопрос тогда в другом, как тогда "отвязаться" и стоит ли вообще, если брать в учет, что каждая мелочь греет душу и в тоже время разрывает ее от сущей безысходности.

Ludovico Einaudi- Nuvole Bianche

Впервые пишу с телефона, неужели, это свидетельствует о критичности ситуации, которая не может потерпеть еще немного, чтобы быть напечатанной в полном комфорте стукающих об клавиатуру пальцев?
Нет сил больше сдерживать потоки мыслей, исходящих не только из головы, а из всего живого и неживого во мне.
За пару дней стать главной актрисой кароткометражного фильма, а потом сидеть и наблюдать, как титры пробегают мимо меня. Как важны моменты в жизни и не имеет никакого значения счастливые, или же напротив.
Сидя на скале, смотря на море, звезды, искать большую Медведицу и встречать рассвет в тепле, несмотря на то, что холодно.
Ночь, вырванная из реальности, и только засохшие цветы,-прямое доказательство того, что это был не сон.
Но вот, пустили титры, и в эту бесконечно интересную историю вмешалось что-то из внешнего мира.
И все закончилось.
Никаких аплодисментов, включили свет.
Как будто брызнули ледяной водой с самого утра.
И остались только воспоминания и "письма"… и цветы, конечно же, цветы.

Можно провести с человеком один вечер и помнить его всю жизнь, а можно прожить с человеком несколько лет и забыть даже лицо.
Парадоксально, не правда?
И тут во мне дилемма.
Я хочу оставить все только между нами, никому не рассказывать о произошедшем, чтобы сохранились лишь ощущения.
Но при этом хочу кричать, надрывать горло, чтобы достучаться… до кого? возможно, до Вселенной? чтобы хоть кто то повлиял на ход событий.

Знаете, пожалуй люди, с которыми вы лежите на газоне, смотря на звезды, или же те, с которыми, свесив ноги с обрыва, созерцаете море,-лучшие люди.
Ведь это слишком сокровенно, чтобы делиться с кем то еще…
В голове рой мыслей.
Не хочу отпускать и хочу забыть.
Этот бесконечно идеальный, такой похожий на фильм, сон.
Парадоксальный сон.
Со всеми причудами, прикосновениями и ощущениями.

Удивительно, как вспомнила о тебе, Саммербриз.
Не то чтобы я была занята, скорее даже наоборот, но не было необходимости изливать мысли здесь.Прости, что забываю.
Моя жизнь снова вернулась в беспокойное течение израильских будней, а так хочется вернуться обратно, отмотать на два месяца назад, в тот момент, когда впервые за долгое время переступила порог родного дома.
Не сказала бы, что это было лучшее лето и именно поэтому не хотелось уезжать, вовсе нет.
Скорее, я пряталась там в коконе беззаботности и комфортности.
Как важен комфорт! Комфорт в общении, в окружающем обществе.
Я либо слишком ленива, либо слишком творческая личность для того, чтобы выдержать все эти мучения, сидя за партой.
Как же скучно!
Хотя, о какой скуке может идти речь, когда по твоей жизни можно снять многосерийный сериал? К сожалению, без Оскара, слишком банально, сопливо и убого.
Да-да, это дневник сопливой девчонки, и если вы случайно наткнулись на этот пост, то примите мои сожаления.
Когда в моей жизни перестанет штормить, а в голове будет дуть лишь попутный ветер?
это риторический вопрос, ответ слишком очевиден.
Заберите меня кто-нибудь к морю, я молю, и не отдавайте меня в поглощающую реальность, где песни Земфиры звучат все чаще, а слова о взаимной любви все реже.

ну вот и пришел тот день.
через пару часов 18, а я, как и на прежние дни рождения без особого настроения и вроде ничего не чувствую.
может так и должно быть?
всегда казалось, что 18 так далеко, что не доживу.
и теперь, сижу, ищу какой бы мультик посмотреть, а уже завтра смогу показывать паспорт направо и налево хоть в самом отстойном секс-шопе.
все эти года пролетели, как по щелчку пальца, а самое смешное, что я никогда не хотела взрослеть, даже в 6 классе, когда рисовала стрелки на пол глаза.
меня всегда пугала неизвестность, и вот, я в эпицентре этой самой неизвестности.
какой бы ни был этот радостный праздник, мне грустно еще на один год отдалятся от своего детства.
до сих пор помню, как закатывала глаза, когда мама хотела отпраздновать со мной, а я мчалась к друзьям, которые сейчас даже и не вспоминают.
сейчас бы променяла все подарки на свете, чтобы оказаться за семейным столом, улыбаться от поздравлений родителей и выслушивать подколы брата.
странные мы, люди.

Нет ничего ужасней ожидания.
Ожидания результатов экзамена, ожидания ответа, ожидания самолета домой.
Домой, где не был год.
В город, знакомый до слез.
К друзьям, с которыми обещался не расставаться.
К родителям, которые будут всегда ждать и несомненно переживать.
Как бы не винили расстояние в его грехах разлуки, именно оно показывает настоящие чувства.
На два месяца я вернусь в свое прошлое, чтобы прожить его по новому.
Никогда я не ценила родителей так, как в эти два года проживания в теплых краях.
А теперь, звоню по скайпу маме и расстраиваюсь, когда проговорили всего лишь час.
Родителей не выбирают, и мне очень стыдно, что когда то, при очередной ссоре моего переходного возраста, я жалела об этом. Никогда я так не ревела над социальными видеороликами, как сейчас.
Никогда слова "мама" и "папа"не вызывали у меня такую бурю эмоций и слез.
Я слишком рано ушла из семейного очага, оберегающего меня 15 лет.
я слишком быстро рассталась с детством, в то время, как мои сверстники живут с родителями и жалуются на чрезмерную опеку. И я такой была)
а теперь мне 18 и я хочу быть с родителями, как можно чаще.
Цените своих родителей, ваших мам и пап.
Ваших.навсегда.

Сегодня легендарный день, несомненно легендарный… был бы, если бы два года назад я не решилась поехать в страну ананасовидных пальм.
Сказать, что жалею об этом не могу, я там, где когда-то мечтала оказаться.
Так странно, что те, с кем ты провел добрую половину жизни, так быстро выросли и прощаются со школьными годами, а ты, сидишь в Израиле, слушаешь Сплин и пишешь то, что вряд ли кто-то еще прочтет.
Я гналась за впечатлениями, новыми знакомствами, но теперь и это приелось и стало притарно-скучным.
Хорошо там, где нас нет, как говорится.
И вот, прошло два года, Кааарл, и, собственно говоря, тот момент, когда твои одноклассники кидают фотографии с выпускного, на котором мог бы оказаться и ты.
Глупо о чем то жалеть, учитывая то, что беспощадное время сменяет ход событий по "сучьему велению".
вот бы закрыть глаза, и чтобы все это было сном, но "все, что случилось-останется нам", напевает Сплин.