Извиняюсь, частый читатель саммер-бриза, за засоренную ленту-сегодня как-то хочется писать.
Мне нравится какая то умиротворенность, редкий посетитель моей жизни, которая образовалась у меня на душе этим вечером.
понимание того, что я повзрослела, все чаще наведывается ко мне.
сегодня правда так и льется из меня, я подумала, почему бы и нет?
что терять, говоря уверенно и прямолинейно?
может, людей это пугает?
но в чем тогда суть общения?
разве не в том, чтобы говорить то, что в голове, а не придумывать никому не нужные красивые реплики и цитировать заезженные паблики?
в моей голове столько всего, почему я должна таить это внутри, когда можно говорить ее людям?
да и людям будет проще, ведь вместо обдумывания намеков и чтения тирад, они будут воспринимать меня и мою правду.
ну, а если не будут, то флаг им в руки.
я сама своя.
я-не железо, я с чувствами, мыслями и эмоциями.
спасибо за внимание.

К сожалению, мы все слишком зависим от мнения, на мой взгляд, совершенно ненужных людей.
Более того, принимаем в штыки сказанную в наш адрес критику.
Кого волнует, как ты одет, что ешь, какой твой среднестатистический вес и какие фото у тебя в инстаграмной ленте?
мозг людей настолько атрофирован, что в интересы входят обсуждения новой прически всеминелюбимой одноклассницы.
Я, к моему великому сожалению, за редким, случаем являюсь исключением.
Человеку нужен человек.
Мы зависим от людей, от их действий.
Мы ищем в них защиту, и в то же время, обвиняем их во всем, в чем не в силах, иногда, признаться сами.
Я бы соврала, сказав, что я не нуждаюсь в критике, совете или банальных обнимашек после трудного дня.
В какой то момент, я поняла, что важны те люди, которые без зазрения совести, а точнее, с обладанием смелости, высказывают людям в лицо всю правду.
Пожалуй, я уважаю их, и рада, что в последнее время, сама являюсь таким человеком.
Очень важно слышать правду, хотя бы для того, чтобы не строить ложных надежд, ведь, как мы знаем.ни к чему хорошему он не приведут…

так странно, когда люди, которые вроде бы и не должны были становиться близкими, вдруг становятся ими…
я, все та же маленькая девочка, которая верит в судьбу, что случайности не случайны и в связь, происходящую между людьми.
Кто знает, может, эти розовые очки меня куда то заведут? или все же пора снять их, и понять, что все всегда катится к чертям, и что старая добрая поговорка "все, что не делается-к лучшему"-лишь оправдание людей, у которых частенько все идет под откос… ну, то есть, и меня в том числе.
Но как то же это происходит?
Подруга Судьба наверняка знает свое дело, но, пожалуй, в этот раз, фраза"не судьба" в моей голове звучало как-то совсем печально.
Кто же выиграет в этот раз, Судьба или Надежда?
к сожалению, ответ очевиден

Как адекватно мыслить, когда каждая мысль в голове противоречит другой?
Я хочу все бросить, потому что это бессмысленно, но глупый голосочек в моей голове то поддерживает эту затею, то отговаривает.
как же трудно быть девушкой

На улице 38 градусов, а у меня в душе заснеженные горы Тибета.
В колонках уже заезженные, но по прежнему родные песни.
третью ночь мне не дают покоя сны, но радует то, что в них я счастлива.
может, стоит по больше спать? тогда я, наверняка, буду счастливой хоть чуточку больше. И мешки под глазами наконец-то покинут меня.

Что вообще такое сны?
мой мозг отключается и сознание бродит по закоулкам моих желаний?
чтобы это ни было, я хочу больше снов, больше тебя и больше счастья.

Все чаще понимаю, как все меняется.
Меняюсь я, люди вокруг, музыка в наушниках.
В давно забытой песне Люмена было "и тот, кто был всем, тот станет никем", и по скольку, мы не Сид и Нэнси, мы относимся именно к этим словам.
Люди приходят и уходят, оставляя внутри лишь воспоминания. А иногда хочется выбросить и их.
Но, взрослея, понимаешь, что все не так плохо… если люди уходят, значит, они не должны быть в твоей жизни.
Важнее те, кто не смотря на расстояние, потерю в общении, остаются рядом.
Хотелось бы просто взять и "включить весну", забыть все обиды, расставить все по местам, жить размеренно и спокойно. Но ты не заметишь, как пролетят года и все изменится.
и потом, сидя в прокуренной комнате, и переслушивая старые песни, станешь перебирать эпизоды отшумевшевшей "молодости" и машинально отбирать тех, с кем провел лучшее время, и тех, с кем время лучше бы не проводил…

В динамиках ноутбука неизменно завывает Coldplay, на часах еще немного и полночь, а в голове все такой же рой мыслей.
Удивляет то, как легко может появится улыбка от долгожданного смс.
Почему то, в последнее время, все так трудно, и одновременно легко… может, предчувствие выпускного класса, может, ожидания приближающегося отлета домой, а может, в мое сердце снова кто-то постучался?
как бы все банально не звучало, но да, это определенно весна в голове. ну, либо сквозняк.
в общем, остался месяц до совершеннолетия и чуть больше до дома. ненавижу строить планы, из-за сложившейся традиции "все пошло не по плану", но эти самые планы, как то невзначай, проникают в мою голову.
как же хочется, чтобы хоть раз все вышло…
"no one ever said it would be this hard"

Что-то я забросила тебя, дорогой саммер-бриз.
Воспоминания терзают сознания, знаешь ли.
Сегодня вечер ностальгии, а анализирования ошибок.
Подумать только, за полтора года мы настолько повзрослели, что сейчас оглядываемся назад и понимаем насколько были глупыми.
Наверное, ошибки совершенные в прошлом всегда будут нас преследовать, но я все же считаю, что все сделанное-оставляет след, не только в нашей памяти, но и последующих событиях.
За полтора года, я разочаровалась в стольких, в скольких не разочаровывалась за всю жизнь, и с одной стороны грустно, а с другой, ты радуешься, что такие гавнолюди больше никогда не будут присутствовать в твоей жизни.
Ошибки закаляют, и мы действительно стали сильнее.
На душе спокойно, и теперь, остается только радоваться, что наконец то, делаешь все правильно, и ждать изменений в лучшую сторону)

Все те же 66 дней.
подумать только, прошло полтора года моего проживания, а точнее, выживания, в стране Израиль.
пока соседка рубится в игры на телефоне, я пишу здесь, с мечтами о доме и осознанием стремительно приближающихся экзаменов.
очередной день прошел бездарно.
в голове лишь воспоминания и планы на лето.
Так странно понимать, что в свои без 5 минут 18, ты живешь совершенно один в совершенно другой стране, и осознавать, как за полтора года все изменилось.
как те, кого считал друзьями, отошли на другой план, забыли, вычеркнули из жизни, хотя клялись в вечности.
как показывает практика, расстояние, как и время-не щадит никого.
грустно думать, что тратил время на тех, кто даже не вспоминает… но в те моменты, ты же был счастлив, как никогда, не так ли? парадокс.
да все парадокс.
и все к чертям.

Ностальгия становится лучшей подругой, когда живешь вдалеке от дома, и когда понимаешь, что ничего уже не вернуть.
Кто бы что не говорил, а мое детство было прекрасным, совершенным.
так хотелось бы вернуться на нашу маленькую планету, где можно учиться в школе магии, пить гляссе на балконе и вызывать ветер, где рассказать о своих отношениях, как посмотреть фильм, где сам устраиваешь конкурс красоты, и сам побеждаешь.
Планету, где нулевой километр и оранжевое небо, планету, где Скрябин жив и пишет шикарные песни.
Планету, под названием ДЕТСТВО.
верните мне ту беззаботность, бесконечные танцы, велосипеды, питающиеся травой и трех девочек, играющих в Барби и гадающих на картах, где нибудь на третьем…

привет, мой случайный читатель.
создавая этот блог, думала лишь о том, что смогу писать здесь все, что угодно, и радоваться тому, что из моих знакомых вряд ли кто-то сможет это прочесть.
почему для меня так это важно? Наверное, живя за тысячи километров, от родного дома, не говоря уже о стране, в доме с 26 амбициозными подростками, хочется немного уединения.
надеюсь, ты, частый посетитель саммербриза, не будешь ко мне строг.